2009-11-06 (Fri)
ふと、思い出したことがある。
のび太は幼稚園に入園するまで
絵本を見る（読む）ということが出来なかった。
出来なかった、というか、「絵本」というものを
「見る」ということの意味がわからなかったのかもしれない。
「情操教育のためにも読み聞かせをしましょう」
なぁ〜んて言われるし、
同い年の子たちを見ると、
「ママァ〜この絵本、読んで〜」と絵本を持ってきてねだる。
で、ちゃんと最後まで聞いて、さらに、
「〜〜したの？」「これ、かわいいね」なんて感想まで話してる！
へえ、どれどれ、やってみようかな〜なんて、
のび太を膝に乗せて絵本を開こうとしても・・・
もちろん座っちゃいないし、本をぐちゃぐちゃにめくろうとして
破いちゃったり、本を投げ捨てたり・・・
ああ、やっぱりのび太には無理だよね・・・
ところが幼稚園に入園して数週間、
園経由で毎月購入する絵本を持って帰ってきた。
忘れもしないチャイルドブックの「おかしなかくれんぼ」という絵本。
そして、のび太は
「お母さん、手をお膝にして静かに聞いてね」
と言い、絵本を私に向けて読み始めた。
「きょうは みんなで かくれんぼ
じゃんけんぽん くまさんが おに」
たどたどしいけど迷いなく流暢に読むのび太。
いや、「読んだ」のではなく「覚えてきた文を言い出した」のだ。
のび太は当時、すでに文字を読めていた。
しかし、のび太にとっての文字はその頃は「記号」で、
「あ」は「あ」という発音をする記号でしかなかった。
文章を読む、というよりは、記号を当てる、といった感じ。
「かくれんぼ」も「かくれんぼ」と読むのではなく、
他の子のように「か、く、れ、ん、ぼ」と、一文字ずつ読むのでもなく、
「か・く・れ・ん・ぼ」といったイメージでしかなかった。
それを、スラスラと、ところどころ、確認するように
絵本に目をやることはあったが
ほぼ、一気に読み聞かせをしてくれたのだ！！！
「・・・おしまい・・・」
と、まるで先生の読み聞かせの抑揚まで真似るように
やさしい言い回しで終わった、初めての読み聞かせ。
「すごいね〜のび太！上手に読めたね〜
とっても面白い本だったよ〜
のび太に絵本を読んでもらってうれしいなぁ〜！！！」
泣きそうになりながら拍手をした。
「先生が、『お母さんに読んでね』って言ったの」
？？？「お母さんに読んでね」？って？？？
幼稚園からもらってきたお手紙を見ると、
「今日、チャイルドブックを渡しました。
おうちでもお子さんに読み聞かせをしてあげてください」
のび太らしい。
先生はおそらく、いや、絶対に
「お母さんにも絵本を読んでもらってね」と言ったはずだ。
でも、のび太には「お母さんに読んでね」に
変換されて入力されたのだ（笑）
しかし、スゴイ！！！
たった一度、先生に読み聞かせしてもらった本を、
ほぼ丸暗記で覚えて、読み聞かせをしてくれたのび太。
今考えると、驚異だ。
これまで私には一度も読み聞かせをさせてくれなかったのび太。
だから、この時が人生初の読み聞かせ体験だったはず。
よほど、印象的だったに違いない。
「じゃあ、今度はお母さんが読み聞かせしてあげるね」
と、念願の読み聞かせをした。
嬉しかったよ。
それ以来、「これ読んで」「次はこれ読んで」・・・
と、家で読まれることなく埃をかぶっていた絵本たちが
やっと日の目を見ることになった。
それも、しつこいくらい、何度も何度も・・・
私も家にある全ての本を暗記してしまうくらい、
寝言でも読めるかも知れないくらい（笑）
たくさんの絵本を読み聞かせた。
小学校2年生くらいまでは、寝る前に必ず一冊、
読み聞かせをしてから寝せていた。
正直、だんだんめんどくさくなっていった（笑）
だけど、読み聞かせって、いいよね。
今でも「はらぺこあおむし」とか、暗唱できるし（笑）
もう、「この本、読んで〜」なんて言ってくれなくなっちゃったのが
何だか、寂しいのだ。
のび太は幼稚園に入園するまで
絵本を見る（読む）ということが出来なかった。
出来なかった、というか、「絵本」というものを
「見る」ということの意味がわからなかったのかもしれない。
「情操教育のためにも読み聞かせをしましょう」
なぁ〜んて言われるし、
同い年の子たちを見ると、
「ママァ〜この絵本、読んで〜」と絵本を持ってきてねだる。
で、ちゃんと最後まで聞いて、さらに、
「〜〜したの？」「これ、かわいいね」なんて感想まで話してる！
へえ、どれどれ、やってみようかな〜なんて、
のび太を膝に乗せて絵本を開こうとしても・・・
もちろん座っちゃいないし、本をぐちゃぐちゃにめくろうとして
破いちゃったり、本を投げ捨てたり・・・
ああ、やっぱりのび太には無理だよね・・・
ところが幼稚園に入園して数週間、
園経由で毎月購入する絵本を持って帰ってきた。
忘れもしないチャイルドブックの「おかしなかくれんぼ」という絵本。
そして、のび太は
「お母さん、手をお膝にして静かに聞いてね」
と言い、絵本を私に向けて読み始めた。
「きょうは みんなで かくれんぼ
じゃんけんぽん くまさんが おに」
たどたどしいけど迷いなく流暢に読むのび太。
いや、「読んだ」のではなく「覚えてきた文を言い出した」のだ。
のび太は当時、すでに文字を読めていた。
しかし、のび太にとっての文字はその頃は「記号」で、
「あ」は「あ」という発音をする記号でしかなかった。
文章を読む、というよりは、記号を当てる、といった感じ。
「かくれんぼ」も「かくれんぼ」と読むのではなく、
他の子のように「か、く、れ、ん、ぼ」と、一文字ずつ読むのでもなく、
「か・く・れ・ん・ぼ」といったイメージでしかなかった。
それを、スラスラと、ところどころ、確認するように
絵本に目をやることはあったが
ほぼ、一気に読み聞かせをしてくれたのだ！！！
「・・・おしまい・・・」
と、まるで先生の読み聞かせの抑揚まで真似るように
やさしい言い回しで終わった、初めての読み聞かせ。
「すごいね〜のび太！上手に読めたね〜とっても面白い本だったよ〜
のび太に絵本を読んでもらってうれしいなぁ〜！！！」
泣きそうになりながら拍手をした。
「先生が、『お母さんに読んでね』って言ったの」？？？「お母さんに読んでね」？って？？？
幼稚園からもらってきたお手紙を見ると、
「今日、チャイルドブックを渡しました。
おうちでもお子さんに読み聞かせをしてあげてください」
のび太らしい。
先生はおそらく、いや、絶対に
「お母さんにも絵本を読んでもらってね」と言ったはずだ。
でも、のび太には「お母さんに読んでね」に
変換されて入力されたのだ（笑）
しかし、スゴイ！！！
たった一度、先生に読み聞かせしてもらった本を、
ほぼ丸暗記で覚えて、読み聞かせをしてくれたのび太。
今考えると、驚異だ。
これまで私には一度も読み聞かせをさせてくれなかったのび太。
だから、この時が人生初の読み聞かせ体験だったはず。
よほど、印象的だったに違いない。
「じゃあ、今度はお母さんが読み聞かせしてあげるね」と、念願の読み聞かせをした。
嬉しかったよ。
それ以来、「これ読んで」「次はこれ読んで」・・・
と、家で読まれることなく埃をかぶっていた絵本たちが
やっと日の目を見ることになった。
それも、しつこいくらい、何度も何度も・・・
私も家にある全ての本を暗記してしまうくらい、
寝言でも読めるかも知れないくらい（笑）
たくさんの絵本を読み聞かせた。
小学校2年生くらいまでは、寝る前に必ず一冊、
読み聞かせをしてから寝せていた。
正直、だんだんめんどくさくなっていった（笑）
だけど、読み聞かせって、いいよね。
今でも「はらぺこあおむし」とか、暗唱できるし（笑）
もう、「この本、読んで〜」なんて言ってくれなくなっちゃったのが
何だか、寂しいのだ。
2009-11-04 (Wed)
人によって、物事の捉え方というのは様々で、
「どう感じるか」だから、
「その感じ方は間違いだ」とか「そんな風に捉えるのはおかしい」
ということはないと基本的には思うのだが・・・
のび太の障害のことも知っている知り合いの人が
子供の発達のことを心配していて
のび太のことも知っていたからだと思うが私に
いろいろ相談していた。
「思い切って保健センターの発達相談、受けてみるよ」
と、やっと重い腰を上げようとしていた。
保健センターの発達相談は、精神科医によるものではないので
確定的な診断はされないのだが、そういう場に行くこと自体が
息子の「非・多数派」を認めているようで躊躇する、
と、言っていた知り合い。
「最悪の事態の時は、なぐさめてね〜」
と冗談めかした言い方で帰っていった。
「最悪の事態」って、一体、どういう事態だ？
彼女が帰ってから、う〜ん・・・と、しばらく考えた。
「子供が落ち着きなくなり、ちゃんと相談できなかった時」
とか？
いやいや、何言ってんの？違うよ！
とは、たまたま遊びに来た私の妹の意見では、
「『のび太みたいに発達障害の診断が出たらどうしよう』
ってことに決まってるでしょ〜」
ああ！そういうことなのか？！
これだから私はやはり多数派の思考は出来ないのだ。
なにせ、何度も記事にしているのでご存知の方も多いと思うが
私はのび太が正式に診断された時、
ホッとしすぎてケーキを買ってルンルンで帰った母なのだ。
こんなヤツに多数派の母親の気持ちはやはり
到底、理解できないのかもしれない。
しかし、自閉症の息子を持つ私に、
「最悪の事態（＝障害を診断される）の時は、なぐさめて」
って言える多数派の人間も、
相手の気持ちを汲み取れない人と言っていいのではないですか〜？
そういえば思い出した。
療育仲間のあるお母さんが言っていた。
（彼女は関東地方から旦那様の転勤で引っ越してきた。
子供が診断されたのは関東地方の病院らしい）
「私なんか、息子が診断された時、児童精神科医に
『お気の毒ですが、息子さんは自閉症です』
って、言われたんだよ〜！
その時は、『ハイハイ』って聞いてたけど後から思い返して
『え？！お気の毒ですが、って精神科医が言うか〜？！
って、頭にきっちゃったよ！」
まあ、子供が自閉症と診断されたからといって、
母親全員が、私みたいに
ルンルンでケーキを買って帰るお気楽母だ、とは言わない。
ショックで寝込んだり、自分を責めたり、思い悩んで苦しむ人が
多いのだと思う。
そして、それが多数派の母親であるのだとも思う。
子供に障害がある、ということが「最悪の事態」と思い、
「お気の毒」と思われるのが
一般的なのかもしれない。
が、「最悪の事態」で「お気の毒」という言葉を
私たちに投げかけることは失礼に当たらないのかなあ、
などと、思ったりしてしまう。
障害児が授かって「最悪の事態」ですね、と面と向かって言う人、
「お気の毒ですが障害がありますよ」という医者、
そういう気持ちこそが、「最悪」であり、
そんな風にしか表現できない人こそが「お気の毒」ですな、
と、思っちゃう私の考えはどうやら少数派なので
賛同されない意見なのかもしれないけどね。
「どう感じるか」だから、
「その感じ方は間違いだ」とか「そんな風に捉えるのはおかしい」
ということはないと基本的には思うのだが・・・
のび太の障害のことも知っている知り合いの人が
子供の発達のことを心配していて
のび太のことも知っていたからだと思うが私に
いろいろ相談していた。
「思い切って保健センターの発達相談、受けてみるよ」
と、やっと重い腰を上げようとしていた。
保健センターの発達相談は、精神科医によるものではないので
確定的な診断はされないのだが、そういう場に行くこと自体が
息子の「非・多数派」を認めているようで躊躇する、
と、言っていた知り合い。
「最悪の事態の時は、なぐさめてね〜」
と冗談めかした言い方で帰っていった。
「最悪の事態」って、一体、どういう事態だ？
彼女が帰ってから、う〜ん・・・と、しばらく考えた。
「子供が落ち着きなくなり、ちゃんと相談できなかった時」
とか？
いやいや、何言ってんの？違うよ！
とは、たまたま遊びに来た私の妹の意見では、
「『のび太みたいに発達障害の診断が出たらどうしよう』
ってことに決まってるでしょ〜」
ああ！そういうことなのか？！
これだから私はやはり多数派の思考は出来ないのだ。
なにせ、何度も記事にしているのでご存知の方も多いと思うが
私はのび太が正式に診断された時、
ホッとしすぎてケーキを買ってルンルンで帰った母なのだ。
こんなヤツに多数派の母親の気持ちはやはり
到底、理解できないのかもしれない。
しかし、自閉症の息子を持つ私に、
「最悪の事態（＝障害を診断される）の時は、なぐさめて」
って言える多数派の人間も、
相手の気持ちを汲み取れない人と言っていいのではないですか〜？
そういえば思い出した。
療育仲間のあるお母さんが言っていた。
（彼女は関東地方から旦那様の転勤で引っ越してきた。
子供が診断されたのは関東地方の病院らしい）
「私なんか、息子が診断された時、児童精神科医に
『お気の毒ですが、息子さんは自閉症です』
って、言われたんだよ〜！
その時は、『ハイハイ』って聞いてたけど後から思い返して
『え？！お気の毒ですが、って精神科医が言うか〜？！
って、頭にきっちゃったよ！」
まあ、子供が自閉症と診断されたからといって、
母親全員が、私みたいに
ルンルンでケーキを買って帰るお気楽母だ、とは言わない。
ショックで寝込んだり、自分を責めたり、思い悩んで苦しむ人が
多いのだと思う。
そして、それが多数派の母親であるのだとも思う。
子供に障害がある、ということが「最悪の事態」と思い、
「お気の毒」と思われるのが
一般的なのかもしれない。
が、「最悪の事態」で「お気の毒」という言葉を
私たちに投げかけることは失礼に当たらないのかなあ、
などと、思ったりしてしまう。
障害児が授かって「最悪の事態」ですね、と面と向かって言う人、
「お気の毒ですが障害がありますよ」という医者、
そういう気持ちこそが、「最悪」であり、
そんな風にしか表現できない人こそが「お気の毒」ですな、
と、思っちゃう私の考えはどうやら少数派なので
賛同されない意見なのかもしれないけどね。
2009-11-02 (Mon)
｢私が診断に至るまで｣シリーズに対して
メールや拍手コメントを下さった方々、
ありがとうございます。
今、リアル生活が忙しいのでパソコンに向かえませんが
水曜日以降に順次、お返事させて頂きたいと思っております。
内容が重すぎたせいで
皆さんに私の精神状態を心配させてしまいまして
申し訳ありませんでした。
が、至って精神的にも平穏で、グダグダないつも通りの私です♪
やっぱり、オモシロのび太とオモシロダンナの存在は
ありがたいですな。
この二人といると
笑っちまうことばかりですから〜
こちらは、急に冬が来ました〜
メッチャ寒いし…(泣)
インフルも猛威を振るっております。
皆さん、身も心も温かくしてお過ごし下さいね。
メールや拍手コメントを下さった方々、
ありがとうございます。
今、リアル生活が忙しいのでパソコンに向かえませんが
水曜日以降に順次、お返事させて頂きたいと思っております。
内容が重すぎたせいで
皆さんに私の精神状態を心配させてしまいまして
申し訳ありませんでした。
が、至って精神的にも平穏で、グダグダないつも通りの私です♪
やっぱり、オモシロのび太とオモシロダンナの存在は
ありがたいですな。
この二人といると
笑っちまうことばかりですから〜
こちらは、急に冬が来ました〜
メッチャ寒いし…(泣)
インフルも猛威を振るっております。
皆さん、身も心も温かくしてお過ごし下さいね。
2009-10-29 (Thu)
＜はじめに、お詫び＞
昨日、アップした記事（〜受診〜）の前のふたつの記事を
アップし忘れていました。
「急に話が飛んだ〜？」と思いつつ、
読まれた方も多いと思います。
改めて飛ばした記事をアップしましたので、
そちらから読んでくださると辻褄が合うと思います。
相変わらずマヌケでゴメンナサイ（汗）
まとめて読みたい方は「カテゴリー」に
「私が診断に至るまで」という項目を設けました。
こちら→私が診断に至るまで
こちらを逆から辿っていただければ。
主治医は、こうも言った。
「のび太くんを見ているとね、
こういう子にしては珍しく、『人に対して』笑顔を向けるんだよね。
きっと、大事に愛されて育てられているんだと思います。
それは、母親であるあなたの関わりが大きいんですよ」
「のび太くんのことに関しても、
あなたはきちんとした診断名を望みましたよね。
わからないままでモヤモヤしているより、はっきり聞きたい。
あなたは自分に関しても知りたいですか？」
そして、私は答えた。
「自分ではおそらく、のび太とあまりにも似過ぎているので
だいたい想像は付いています。
だけど、ハッキリした診断名をつけられるのであれば
検査をしていただきたい」
そして、様々な問診とWAIS-Rの検査の結果、
私はアスペルガー症候群と診断された。
（詳しい検査結果は記載しません。
ただ、算数問題・数唱・絵画完成が異常に低かったのには
笑ってしまうほどでした）
「検査に関して言えば、アスペルガーと言って間違いないでしょう。
ただ、普通に会話している内容から行くと
あなたにはアスペルガーの雰囲気が感じられない。
ところどころにあなたが『会話』というものに対して
緊張感を持っている感じが見受けられて、
その緊張感は確かにアスペ特有のものを感じることはありますが
おそらくあなたは普段、他人と接する時に
アスペ特有の、健常者が感じる「不思議さ」や「違和感」を
発することはないのでしょう。
それは、あなたのこれまでの生い立ちが
そうさせているのだと思います。
自分の本来の姿を押し殺して人と接することが当たり前、
そうしなければいけない、という自己否定の上に
今のあなたが成り立っている。
だけど、それは決して「本来のあなたではない」ということではなく
そうして生きてきたあなたの歴史は間違っていませんよ。
これがあなたの「生き方」です。
生まれる前から決まっている「宿命」とは違う、
自分で歩いて築いてきた「自己」です。
人として決して間違いではないし、今のあなたは素敵ですよ。」
私は、「自分は人間として間違った考えのダメな人間」と
思い続けていた。
しかし、この主治医の言葉で、
生まれてからこれまでの自己否定感が
洗い流されてゆくようだった。
そして、主治医は続けた。
「この後のあなたの人生の課題は『受け入れる』ことです。
精神的に辛い幼少時代だった、
お母さんと気持ちの上では縁を切った、
だけど、あなたがのび太くんから絶縁宣言されることを
想像してみてください。
そして、もうひとつ、想像して欲しいことがあります。
あなたもアスペルガー、のび太くんもアスペルガー、
・・・ということは、あなたのお母さんもアスペルガーである、
ということが想像できませんか？
そして、あなたのお母さんも、その親から
あなたと同じように精神的に抑圧されて育てられてきた、
・・・これは、あくまでも私の想像ですが。
あなたの話を聞いていると、あなたのお母さんも
アスペルガーにとても近い方のように感じるからです。
そして、まだ、医学的には解明されてはいませんが
発達障害は遺伝率が高いのも事実です。
そして、昔はこういう性格のゆがみを障害とは
誰も捉えていなかったために、
あなたの家族のように精神的虐待が世代間連鎖される、
というケースは今、とても多く見受けられます。
悲しいことですが、現代、やっと
発達障害が解明されてきたということは
こういう悲しい連鎖を、早く断ち切ってあげねばならない、
という、医学とはまた別の何か大きな運命的な流れも
きっとあると思うんです。
だから、私は、今更・・・と、思う方もいらっしゃるけど、
私のところに診察に来た子の親で
精神的に不安定感を感じる方には検査を進めているんです。
それは親を否定するわけでもなく、遺伝を恨むためでもなく、
『誰も間違っていない、
ただ、辛い出来事は後世に伝えてはいけない
親だって愛されたい、じゃあ自分がして欲しかったように
我が子を愛していきましょう』
ということを、伝えたいだけです。」
といったようなことを、おっしゃってくださった。
目からうろこだった。
そして、やはり、想像力の欠如したアスペであった。
母親もアスペ・・・
なるほど、そう考えればなんだか全てのことが
理解できるし、辻褄が合う。
確かに、母方の祖父はアスペ色が濃い。
やっと、この年齢になっていろんなことが見えてきた。
自分に疑問を持ったら行動してみるべきなのだ。
そして、「受け入れる」ことがこれからの私の課題、
と、主治医がおっしゃったことは、
確かに私の課題だと思っている。
それは、我が子ののび太に対する「受け入れ」だけではなく、
母親に対するものでもあるのだろう。
正直言って、精神的にハードルが高い課題だ。
しかし、絶対にクリアしなければいけない課題なのかもしれない。
こんな、お恥ずかしい過去をさらしていいものか・・・？
と、思いつつ記事にしてしまいました。
書くことで、改めて自分を知ることにもなり、
正直言って、書いて見なければ自分の反応もわからない、
と思って、恐る恐るアップしてみました。
私のように幼い頃の記憶で苦しんでいる方の
参考になれば、とも思っております。
個人的で重い内容の長い連載に
お付き合いいただき、ありがとうございました。
昨日、アップした記事（〜受診〜）の前のふたつの記事を
アップし忘れていました。
「急に話が飛んだ〜？」と思いつつ、
読まれた方も多いと思います。
改めて飛ばした記事をアップしましたので、
そちらから読んでくださると辻褄が合うと思います。
相変わらずマヌケでゴメンナサイ（汗）
まとめて読みたい方は「カテゴリー」に
「私が診断に至るまで」という項目を設けました。
こちら→私が診断に至るまで
こちらを逆から辿っていただければ。
主治医は、こうも言った。
「のび太くんを見ているとね、
こういう子にしては珍しく、『人に対して』笑顔を向けるんだよね。
きっと、大事に愛されて育てられているんだと思います。
それは、母親であるあなたの関わりが大きいんですよ」
「のび太くんのことに関しても、
あなたはきちんとした診断名を望みましたよね。
わからないままでモヤモヤしているより、はっきり聞きたい。
あなたは自分に関しても知りたいですか？」
そして、私は答えた。
「自分ではおそらく、のび太とあまりにも似過ぎているので
だいたい想像は付いています。
だけど、ハッキリした診断名をつけられるのであれば
検査をしていただきたい」
そして、様々な問診とWAIS-Rの検査の結果、
私はアスペルガー症候群と診断された。
（詳しい検査結果は記載しません。
ただ、算数問題・数唱・絵画完成が異常に低かったのには
笑ってしまうほどでした）
「検査に関して言えば、アスペルガーと言って間違いないでしょう。
ただ、普通に会話している内容から行くと
あなたにはアスペルガーの雰囲気が感じられない。
ところどころにあなたが『会話』というものに対して
緊張感を持っている感じが見受けられて、
その緊張感は確かにアスペ特有のものを感じることはありますが
おそらくあなたは普段、他人と接する時に
アスペ特有の、健常者が感じる「不思議さ」や「違和感」を
発することはないのでしょう。
それは、あなたのこれまでの生い立ちが
そうさせているのだと思います。
自分の本来の姿を押し殺して人と接することが当たり前、
そうしなければいけない、という自己否定の上に
今のあなたが成り立っている。
だけど、それは決して「本来のあなたではない」ということではなく
そうして生きてきたあなたの歴史は間違っていませんよ。
これがあなたの「生き方」です。
生まれる前から決まっている「宿命」とは違う、
自分で歩いて築いてきた「自己」です。
人として決して間違いではないし、今のあなたは素敵ですよ。」
私は、「自分は人間として間違った考えのダメな人間」と
思い続けていた。
しかし、この主治医の言葉で、
生まれてからこれまでの自己否定感が
洗い流されてゆくようだった。
そして、主治医は続けた。
「この後のあなたの人生の課題は『受け入れる』ことです。
精神的に辛い幼少時代だった、
お母さんと気持ちの上では縁を切った、
だけど、あなたがのび太くんから絶縁宣言されることを
想像してみてください。
そして、もうひとつ、想像して欲しいことがあります。
あなたもアスペルガー、のび太くんもアスペルガー、
・・・ということは、あなたのお母さんもアスペルガーである、
ということが想像できませんか？
そして、あなたのお母さんも、その親から
あなたと同じように精神的に抑圧されて育てられてきた、
・・・これは、あくまでも私の想像ですが。
あなたの話を聞いていると、あなたのお母さんも
アスペルガーにとても近い方のように感じるからです。
そして、まだ、医学的には解明されてはいませんが
発達障害は遺伝率が高いのも事実です。
そして、昔はこういう性格のゆがみを障害とは
誰も捉えていなかったために、
あなたの家族のように精神的虐待が世代間連鎖される、
というケースは今、とても多く見受けられます。
悲しいことですが、現代、やっと
発達障害が解明されてきたということは
こういう悲しい連鎖を、早く断ち切ってあげねばならない、
という、医学とはまた別の何か大きな運命的な流れも
きっとあると思うんです。
だから、私は、今更・・・と、思う方もいらっしゃるけど、
私のところに診察に来た子の親で
精神的に不安定感を感じる方には検査を進めているんです。
それは親を否定するわけでもなく、遺伝を恨むためでもなく、
『誰も間違っていない、
ただ、辛い出来事は後世に伝えてはいけない
親だって愛されたい、じゃあ自分がして欲しかったように
我が子を愛していきましょう』
ということを、伝えたいだけです。」
といったようなことを、おっしゃってくださった。
目からうろこだった。
そして、やはり、想像力の欠如したアスペであった。
母親もアスペ・・・
なるほど、そう考えればなんだか全てのことが
理解できるし、辻褄が合う。
確かに、母方の祖父はアスペ色が濃い。
やっと、この年齢になっていろんなことが見えてきた。
自分に疑問を持ったら行動してみるべきなのだ。
そして、「受け入れる」ことがこれからの私の課題、
と、主治医がおっしゃったことは、
確かに私の課題だと思っている。
それは、我が子ののび太に対する「受け入れ」だけではなく、
母親に対するものでもあるのだろう。
正直言って、精神的にハードルが高い課題だ。
しかし、絶対にクリアしなければいけない課題なのかもしれない。
こんな、お恥ずかしい過去をさらしていいものか・・・？
と、思いつつ記事にしてしまいました。
書くことで、改めて自分を知ることにもなり、
正直言って、書いて見なければ自分の反応もわからない、
と思って、恐る恐るアップしてみました。
私のように幼い頃の記憶で苦しんでいる方の
参考になれば、とも思っております。
個人的で重い内容の長い連載に
お付き合いいただき、ありがとうございました。
2009-10-28 (Wed)
のび太の検査結果を聞きに
一人で児童精神科に出向いたある日、
私は、検査結果を聞いたあと、
のび太の子育ての不安を早口で饒舌に大声で喋りだしたらしい。
（後から、主治医にこのときのことを、そう言われた。
自分では記憶にないのだ）
「自分が、自分の母親と同じようにのび太に
接してしまうのが恐ろしい。
ふとした時に、自分がされて嫌だったこと、
言われて傷ついたことなどを、平気でしてしまう。
自分は意思を持って生きることを否定されて育てられた。
それと同じことをしてしまうかもしれない。
私にのび太は育てられない。」
と、言うようなことを話した（のは何となく覚えている）
おそらく、そのときの私の行動、言動は異常だったのだろう。
「○月○日○時、予約を入れてあげるから、
その時に、もっと詳しく話して欲しい」
と、のび太の主治医は私の診断の予約を入れた。
今思えば、のび太の主治医はあくまでも児童精神科医で、
予約待ち半年で県内外から受診者が来る、多忙な医者だ。
それなのに、2週間後の午後の1時間を取ってくださったのは
きっと、それほど私にただならぬ「何か」を感じたのだろう。
そして、私は?〜?で書いたようなことを話した。
時には号泣しながら、時には怒りに震えながら。
そして、一通り、話し終えると、主治医は静かに言った。
「今まで、よく耐えてきましたね。
あなたは、何も間違っていませんよ。
これまでも、そして、
これからも、あなたに間違いはないはずです。」
私は、初めて他人に自分の生き方を認めてもらった。
今まで旦那だけが唯一、私を認めてくれる人だったが、
否定され続けた過去を、そして、
不安で踏み出せないでいた見えないはずの未来も
丸ごと認めてもらって、
私は、再び号泣した。
一人で児童精神科に出向いたある日、
私は、検査結果を聞いたあと、
のび太の子育ての不安を早口で饒舌に大声で喋りだしたらしい。
（後から、主治医にこのときのことを、そう言われた。
自分では記憶にないのだ）
「自分が、自分の母親と同じようにのび太に
接してしまうのが恐ろしい。
ふとした時に、自分がされて嫌だったこと、
言われて傷ついたことなどを、平気でしてしまう。
自分は意思を持って生きることを否定されて育てられた。
それと同じことをしてしまうかもしれない。
私にのび太は育てられない。」
と、言うようなことを話した（のは何となく覚えている）
おそらく、そのときの私の行動、言動は異常だったのだろう。
「○月○日○時、予約を入れてあげるから、
その時に、もっと詳しく話して欲しい」
と、のび太の主治医は私の診断の予約を入れた。
今思えば、のび太の主治医はあくまでも児童精神科医で、
予約待ち半年で県内外から受診者が来る、多忙な医者だ。
それなのに、2週間後の午後の1時間を取ってくださったのは
きっと、それほど私にただならぬ「何か」を感じたのだろう。
そして、私は?〜?で書いたようなことを話した。
時には号泣しながら、時には怒りに震えながら。
そして、一通り、話し終えると、主治医は静かに言った。
「今まで、よく耐えてきましたね。
あなたは、何も間違っていませんよ。
これまでも、そして、
これからも、あなたに間違いはないはずです。」
私は、初めて他人に自分の生き方を認めてもらった。
今まで旦那だけが唯一、私を認めてくれる人だったが、
否定され続けた過去を、そして、
不安で踏み出せないでいた見えないはずの未来も
丸ごと認めてもらって、
私は、再び号泣した。
